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CASPER的天空天空什么时候变成了黑白 19 luglio 答孙总被点到的名字要在自己的空间里把这20条问题复制下来并写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给８个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要到这８个人的空间里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福这８个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他８个人，让游戏继续下去，不得回传．被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现....
1.用4个字形容你的初恋? ——年少无知
2.你今年的愿望是什么? —— 退出录音届，大刀阔斧挺进赛车界
3.现阶段最想干好的一件事? —— 谈好我的恋爱
4.我的梦想? —— 赛车手中的司诺克第一女人
5.你认为什么是爱情? —— 就是折腾出一样叫幸福的东西
6.我喜欢的一句话? —— 咱干嘛去啊？
7.一个人时喜欢做的事? —— 听音乐打扫卫生
8.你郁闷到极限了，会怎么办? —— 崩溃
9.除了钱你最想得到什么?—— 钱是什么？
10.如果你信任的人背叛了你,你会怎么样做?—— 忘掉
11.有没有一首歌让你想起曾经的过往而且每次听到都会很怀念?—— 没有
12.认为什么才是真正的长大?—— 有孩子以后
13.如果爱情是一场戏 要剧终散场 你还要演么? —— 演，演到底
14.如果有来生 你愿意变成什么? ——马，很帅，有速度，到时不飙车可以飙马
15.如果你非常有钱，最想干的一件事是什么？—— 说过了，别墅，敖虎，直升机，拖拉机，统统搞定
16.你认为最浪漫的事是什么? ——一起慢慢变老呗
17.你觉得自己的生命里什么对于你来说是最重要的？—— 家庭
18. 你认为旅行能为你带来什么—— 沉淀
19.在二人相处当中，对方的什么是你最不能忍受的？—— 不可理喻
20.你贵姓啊？——我姓鬼
点名：点不出来了，都被你点了 18 luglio 一天之内被点名两次，依次回答A.被点到名字的人要在自己的空间里复制所有问题并写出自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题，再加上一个你喜欢的问题。
B.要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并继续点名（3至11个人）让游戏继续下去，但不得回传。要通知对方“你被点名了”。被点名者不得拒绝回答问题。 C.被点到名字的人将会得到大家的祝福，完成游戏的人所有美好的愿望都会在不久的将来实现 （一）答邓总
1. 2008年你最开心的事是什么?
当然是和喜欢的人坐在一起喝东西侃大山
结婚
会，如果有必要的话
信任
往事随风，我忘了，你们也忘了好了 会，我想死之前总会觉得有太多事情还没来得及做
30岁之前吧
43.觉得最不可失去的是什么呢？
56.佼佼的问题：你面临问题时是理性的还是感性的？ 我也不大清楚诶； 59.邓总的问题：如果让你得到一切，代价是丧失自我，你愿意吗？ 也许会。 60.我的问题：我没问题。 点名：羊羊，妖妖，咏叹调，弟弟
08 luglio 议论文之——韩剧三步曲我呢，喜欢看美女。走大街上碰上令人流口水的姑娘，我得回头看好几眼。韩剧中美女多多，看得我心情好好。虽说知道人造成份占很大比例，不过养眼嘛，就顾不得深究真的假的了。 连续看了几部之后，我总结出一个规律，那就是韩剧三部曲。 第一步，男女主人公因误会相识，一开始的时候双方都持厌恶态度，又因为各色原因不得不经常见面打交道。 通常男主人公——男A，帅气，事业有成，开名车穿名牌，另外必须酷。内心深处有一个深爱着的女人——女B，该女漂亮，有气质，同样出身名门，但是略微有些尖酸刻薄又爱耍心眼，所以不讨观众的喜欢。 女主人公——女A呢，可爱，天真，心地善良、，笨手笨脚，时不时闯祸，从此男主人公的生活不得安宁，一边与这个女孩斗智斗勇磕磕绊绊，一边无奈的为她收拾烂摊子，一边有感于女孩的美好而心中开始暗生情愫。 第二步，出现一个在女A身边默默关怀，其他身价条件与男A不相上下的男B。与男A不同的是，男B一点也不酷，一般都很阳光，很温暖。更巧合的是男A、B是原本关系很好很熟悉的哥们儿。 在这个阶段中，男A与女B要不然就是旧情复燃，要不然就是女B开始死缠男A，直戳男A心中软肋。男A左右为难，因为情分要顾及女B，心中又时常惦念女A，常常做出一些伤到女A的事情。所以这个男B便起到很重要的作用，陪伴，安慰，付出关心和爱情。总是能在女孩落泪之时载着女孩游玩、吃饭，哄到破涕为笑，然后将女孩交回男A手中，独自黯然神伤。我将这个男B视为天使下凡。 第三步，男A因感受到男B的存在带来的威胁，逐渐醒悟而体会到心中的真爱，一边与男B暗地里较劲，一边难以控制的与女A发展迅猛，最终摈弃了与女B不清不楚的感情，与可爱纯真的女A走到一起。男B通常也会得到一个好归宿，结局皆大欢喜。 参考剧目《浪漫满屋》、《宫》、《爱在哈佛》、《我的女孩》等等等等。
昨日与妖小妖见面说起以上心得体会，妖小妖偷笑不止，连连声称一切皆源于生活，我心想你是在说你自己呢吧。好男人多得很，但却可遇而不可求。妖小妖说，很迷恋周董的《青花瓷》，其实每个男人心里都有一座青花瓷，而女人，通常只能会成为男二号心中的那一座。闻此话，小妖眼中闪过一丝忧伤。同是狮子，惺惺相惜。妖小妖喜欢和我在一起，因为我是狮子，她说她对我有一种“护犊子”的感情，我是你的犊子，你也是我的。 另，我还发现了一种源自生活的的艺术。以前看《猫和老鼠》时看到片中小动物每每起跑脚下都会似车轮般猛转然后“嗖”的一声窜出去，觉得很可乐。有了小P之后发现，其实小动物真的是这样的，小P急起直追时也会原地加速，倒腿两秒钟后发射，爪与地之间刷刷摩擦，这种真实效果比看卡通片令人感觉百倍捧腹。 01 luglio 无题记——散射线条A． 羊羊记 关于闺密，其实是一个很不好当的职称。秉承着随叫随到的优秀作风，我习惯了羊羊为我打造的超级蜜罐，从太阳当头聊到满天星光，还能陪我睡上一觉。饿久了，羊羊就会从天而降喂我一顿饱的；晓楠不在的时候还得充当我的临时司机。就冲着这鞠躬尽瘁的劲儿，我爹娘都得对她感激涕零：我家闺女真是麻烦你了。 可是小妮子最近突然谈恋爱了，我顿时有种心爱洋娃娃被人抢的感觉。好在小哥们儿很有亲和力，奈何我跟他吵不起来。羊羊成天眼中闪烁幸福光芒，连接电话的调都变了。其实，羊羊开心也是我最愿意看到的事情，我很久很久没有看到她呈现花痴装，流着哈喇子跟我神聊一个男人。羊羊的感情之路不顺，哭啊，苦啊，最后总该有个心疼她爱护她的白马王子来带走她了吧。 羊羊啊，虽然这辈子我不能嫁给你你也不能娶了我，但是我相信在你心里没有东西能磨灭我，在在我心里也没有东西能磨灭你。我们现在住得很近，近到召之即来。我一度伤心于将来我们都成家，都要搬走，我真是舍不得。羊羊的体贴还表现在狐朋狗友同饭时，羊羊永远和我坐在一边，羊之男友则孤身坐在对面。我知道羊羊一定是怕我受不了看他们腻味，总是抱着安慰的态度与我生死与共。仅此一点我就做不到。 喜欢在一个杯子里喝水，喜欢睡一个被窝说悄悄话，喜欢互相厚着脸皮当灯泡，喜欢听着音乐她看书我唠叨。喜欢一个誓言：这辈子跟谁翻脸都不会跟你翻。
B． 越长大越寂寞 关于长大，在我的心路历程里，要从上大学开始。长大，如同树的年轮，有一岁一岁的印记。明明很苦涩却要微笑，明明很张扬却要收敛。用一个贬义词叫作虚伪，用一个褒义词叫作涵养。 夏天时我总是把写字台搬到窗边，窗外有很好的风景，通常这样的夜晚很容易让我有写字的冲动。今晚，在沙发上漫无目的遥控电视，抬眼看到时钟走近午夜，便关掉了电视换上CD，打开鹅黄色灯光的台灯，倒了一杯干干净净的水，新拿出一盒烟，坐到窗前，开始了久违的烧烟草、数灯灭的清静夜晚。湿漉漉的头发很洁净，夜色也很洁净。刚下过雨，空气中有绿茶的味道。晓楠再次出发，离上一次回来只有两个月，而这一次走，也要两个月。说不好两个月的时间是长还是短，总之在一起的时候是短的，分开的时候是长的。 晓楠在的时候，从来也没有时间这样静着心，毫无杂念的就这样坐着。我也觉得奇怪，晓楠一走，我就会多出这么多空闲时光，要不然总是忙，忙着等他。忙到说好要去看的电影没有看，说好要去逛的街没有逛，说好要吃的饭没有吃。别人也许不信，我们每天在同一个地方工作，却要分头开着两台车，却不能共进晚餐，却说不上一句话。 值得庆幸的是因为我们是同行，彼此了解这项工作的特殊性，所以不会有太多抱怨，无需太多解释。特殊性在于，完全没谱。当突然天降大任，屁话不用说，赶紧麻利的收拾东西走人。选择了这样一个人，便注定了一种生活方式，不同于大多数人。说不寂寞那是假的，晓楠勤快的发信息打电话，可是对于我来说，看不见，触不到。 每到这个时候，我翻来覆去只听一张CD，我永恒的拉赫玛尼诺夫第二钢琴协奏。从寂寞听到振奋，再回到寂寞。
C． 《奋斗》 关于《奋斗》，到现在才看实在是有点落伍。经常不经意扫台扫到，可是看到的永远是看过的那集。为了打发接下来不长不短的假期，买了全套准备在家当回家庭主妇。 一个人在家盯着电视屏幕时很容易被感动到落泪，甚至是看《寰宇探索》之类的节目。也许只因为听到一句话，看到一幕场景。以前看导盲犬小Q，小Q长到一岁离开养父母，在车里眼巴巴望外看着，车渐渐远去，我便哭得稀里哗啦，想来从没在人前这么使劲的哭过。 今天看《奋斗》第一集，大学生毕业抛起学士帽欢呼时，我突然鼻子一酸，手捂着脸呜呜的哭起来，光辉岁月的那一刻，离我已经四年。我不知我为什么会酸，可能是一瞬间的感慨和共鸣。已成往事，恨不能重来一次。 喜欢杨晓芸身上那股子劲儿，她让我看到我和我身边很多女孩的影子。有点懒，有点散，骄蛮任性，但是纯真，仗义，让我觉得美好。我以为她是个不知道“脆弱”是什么意思的女孩，但是我看到她跪在向南面前，我狠狠地为她哭了一把，我看到很多很多的杨晓芸，很多很多的向南，走向不同的结局，看到我自己，看到晓楠。 然后是米莱——吊死在一棵树上的米莱。如果我见到她，我要和她握手，喝到一醉方休。米莱就是我我就是米莱，撞到头破血流惨不忍睹依然不会回头，疼吧，可是你看人家什么时候不是光鲜亮丽面带笑容。米莱啊米莱，你够执著，够勇敢，够悲壮，我和你干杯，祝你幸福，一定要幸福。 唯独讨厌这个叫夏琳的，够假够虚伪够做作。从此，我决定，要像杨晓芸一样的活着，像米莱一样的爱着。 25 marzo 夜行北京二环，都给我闪开！ 如今的路况，唉，我叹口气的先。本来就不乐观，还偏偏就有这么多极其不靠谱的车在路上疯狂制造安全隐患。各色车型，尤以金杯、小面、凯越为首，分别占据三条车道，分别以时速20、30、40的速度齐头并进，跟在后面真叫一个着急，会开车的不会开车的统统挤成一团，心中蛮想骂粗话的。 09 marzo 又到花开烂漫时不经意时看到桌上的台历还停留在一月，便顺手翻过两页，这才发觉已经过了惊蛰，所有的生物、心情、希望都开始蠢蠢欲动。时光流转间，一年，竟以这样的方式从我的眼中远去。仅仅只是一轮四季，沧海化为了桑田。矗立在世间的人儿，在风沙中毅然成为了一座雕像，身体已被风化，心脏却依然跳动，守望着幸福的约定。 睡到中午时分，十二个小时梦回唐朝，睡眠就像回光返照，飘荡在云层俯瞰我的灵魂，哭泣着，惊慌着，四处奔走寻找却不得归宿。醒来时疲倦的不能动弹。打开我的音乐盒子，听着唱着，空洞的身子忽然充满了最最原始的愤怒，想呐喊，想爆发。 云淡风清，我推开窗的一瞬间听到了花开的声音，那一面心底的风景，原来就在眼前，前世今生辗转百回还未曾改变。想起我衣橱里的蓝色棉布连衣裙，也许很快就能穿上它了。回眸霎那看到我的翅膀就在我肩上，原来，这么长时间以来，不是我不能飞翔，是我留恋尘世未了的痛不愿离去。等待春天过去，仲夏会如期踏入年轮，再次沸腾了血液来灌溉干枯风化的肢体，洗去表面的碎末，依旧鲜活，依旧有力量支撑渺茫的人生，直到我绝望的记不得我是谁。 我只是这样的一个女孩，爱上孤单。摊开手掌，蜘蛛网一样复杂的命运，交织着让我不顾一切的熊熊燃烧，穿越了整个银河还不肯熄灭，一定要落到心爱的人身边。可是，纵然我装着不动声色的看千帆过尽，胸膛中如潮水般涨起的悲凉还是压迫我的泪腺，在某一时刻不能控制的嚎啕痛哭。 旅程漫漫，千山万水的跋涉，我依稀记得我早已路过天堂之门，徘徊许久又不知是什么力量将我驱逐开，也许是上帝生气我为何要犹豫不决，这一离开便一头奔向了另一端。爱恨情仇暗自滋生，钻进沿途的古树枝干中，被一圈圈的年轮缠绕住，就在此地此刻，消亡绝迹。然后，便相信了永恒。 天气还是这么好，出门再也不会被冻得缩着脖子。如果能在天亮之前醒来，应该跃上山顶去看日出，等待着黑暗一寸寸的移出这个世界，于是河水流淌起来，树叶也飘动起来，所有的爱情像花一样怒放，我就领着我的小仙女去饮酒，不醉不归。 03 marzo 小仙女的话前些天晚上，我在梦境中第N次穿上婚纱要结婚，依旧出了事故。之所以要写进来，是因为在梦中事故与space有关。这次的婚纱还真算不错，合身。事故的原因是我的space被外星人访问了（离奇），引起的后果是时间冻结了（更加离奇），互不搭界的前因与后果。我在婚礼的现场左等右等，没有人来，爸爸妈妈也没有来。我不紧不慢的自己开始画起了妆，要知道这种妆没有自己画的。一番抓狂以后我看到脸上呈现平时上班的淡妆，终于有些焦急，这样的妆容，怎能撑起婚礼。最后时间解冻了，爸爸头一个进来，后面跟进来一些，其中没有新郎。我睁眼，十点整。 我不记得更详细的了，好像知道一切都会恢复，也知道最终我会醒过来。每一次的有惊无险，每一次的陌生脸孔，我安静且无奈的接受。醒来后，我侧脸望着窗帘中间透进来的一点光亮，猜测我的梦境这么多次的重复，究竟要暗示我些什么。梦境中我的心情仿佛是上天赐给了我世界上最最委屈最最不堪的负担，纵然百般不愿，我还是坦然承受了。大义凛然犹如英雄就义。 一世本是由情缘串成，情不断，缘不灭。每个人的幸福与落寞都不是假的，洞察到的人请给与祝福和安慰。小仙女说，我们没意识到我们有多值得爱，却茫茫然的爱着不相干的人。看到这句话，我顿觉眩晕，觉得被刺穿了千古万年孕育在心底的事。但是又有什么办法更改掌心的纹路，眼睛所能看到的，总以为是尽头，却还不知道脚下这条路会通向哪里。 小仙女还说，爱，就是他妈的一笔胡涂帐，糊涂一世。 24 febbraio 随笔，无题北京的空气质量这几天会因为燃放烟花爆竹而下降吧。群众们的热情真的很高，都快兑到马路中间了。正月十五，还是没能在家渡过。有些时候我觉得我不像是爸妈的女儿，而像是个周扒皮，回家大吃大喝一番后拍屁股走人。 昨天洗完澡，头发湿漉漉的没有吹，今天一起床发现头发卷得像烫过一样好看，化了妆，穿了裙子，就这样高高兴兴地去上班了。从地库的大坡上来，阳光刺得眼睛都睁不开，我的心里就激动了，觉得很美好。上班的路程有些远，这一路，好像永远也开不到似的。工作室的灯光很暖，隔壁晓楠时常传来剧烈的咳嗽，听到时，心里就会乱一下。跑过去问晓楠爸爸的病情，我看到他眼睛一下子就红了，于是我仓惶，赶紧跑开了。 周围依然充斥着所有的人，所以他总是在咯咯的笑，而我突然不小心看到他的眼眶。心里很难过，像心疼一个孩子一样。早上起床打开电脑想写字，照例煮了咖啡，选了张唱片。重新听了一遍拉赫玛尼诺夫的第二刚琴协奏曲，听得非常仔细，幻觉中以为是自己坐在豪华的大三角钢琴面前，依旧悲伤，绝望。就这样渐渐沉迷，昏睡过去。但到第三乐章时，终于听到了新的希望和和绝对压倒一切的力量。我突然睁开眼睛，想大口的呼吸空气。 音乐真是很奇妙的东西，居然能听得出来这样那样的情绪，迟疑的，美好的，悲壮的。冲动之下很想让晓楠听一听这曲子，或许也能帮你燃起力量。 江南有一种小吃叫做鸡头米，生长在水里，像黄豆这么大小，有很薄但很坚硬的外壳，想吃就得费一番工夫一粒粒剥开。肉质糯糯的但很有嚼劲。吃的时候把水烧开放下去煮几分钟就好。现在整个南方这种东西都少了，苏州也只有一小块地方出产。妈妈每次在我回家之前都为我准备好满满的一冷冻室，每天晚上看电视时都会端到我的面前。用羊羊的话来说，你们是不知道她妈妈是怎么养她的，简直像催肥，养得白白胖胖。吃一碗小小的鸡头米，那真是世上最幸福的幸福。 15 febbraio G大调的悲伤 转眼又是北京的炎夏,什刹海又开满了荷花,越过了旧砖墙,那排法国梧桐，多繁茂的枝丫，听到一曲G大调巴哈。 当曲终人散场 11 febbraio 乐极生悲中...... 这种假期天生就是过得昏天黑地的，也不用去晓得今天几号星期几。据说昨天要迎财神爷，我们家是一贯没有放炮的习俗，所以貌似几十年来财神爷没来光顾过。
前些天下的雪都在渐渐融化，气温恒定在零度。这鬼日子，自打回到家就因为天气大门不出二门不迈，昨天实在是觉得快要憋吐了，要妈妈带上银子跟我出门。
妈妈在我身上向来什么都舍得，血拼成果颇丰，回到家一直洋洋得意，未曾觉得有一丝头疼爬过脑袋，晚上又照例和David在网上抗战，熬红了眼睛才倒下睡觉。外面开始陆陆续续响起炮竹声，就在我快要睡着的那一刻。妈的，这种绵绵不绝的噪音持续到天亮，我醒来时就已经觉得头，很沉，早餐，不想吃，并且，还想睡。妈妈以为我只是没睡好，还打发我去附近的超市买东西，直到发现我中午还是不吃东西。妈妈后悔了。
发烧中，大家都不要理我。 07 febbraio 辞旧迎新正看着超级巨无霸无聊春晚，总觉得如果一边看春晚另一边不干点什么正事的话会很对不起这一年中最后的时光。所以写两句博客，好歹比春晚更像是个事儿。 也不知是不是因为离得远，和David天天在网上拌嘴吵架，这些天他的耐心度下降50%左右，因为他总是在我刚刚开始气焰嚣张的时候就已经绷不住劲了。虽说都是些小吵小闹，却大有愈演愈烈之势。说实话，心中十分忐忑，十分不祥。那日blue问我情人节要不要赶回去。我说我好像从来没有把情人节当成过一个节日。Blue说今年不是有新情况么，我说有什么不一样的，都是男人，都是乌鸦。 今年回到家拜见各家长辈大人，说我还是一副小孩子地腔调，长不大了。我很害怕我的年龄一岁岁往上长，同样害怕的事情还有很多。比如： 我该如何改掉我这样悲观的性格？手上正在做的片子里有句词：情绪导致癌症。我有点担心我这样的脾气秉性，以至于任何事情的风吹草动都会让我心中滋生出不好的念头。想来是因为遇上了极其不靠谱的人和事，然后岁岁年年、年年岁岁，打造出我这绝世的疑神疑鬼的性格，以及极度缺失的安全感。 “安全感”。倒像是不曾有过。至少在懂得这个词以后觉得自己不曾拥有过。总觉得身边的人会平白无故的消失掉，即便你红口白牙向我承诺一万遍你爱我，我依然不敢相信。每次一发生口角，我就习惯性地把问题严重化并且扩大化，然后凝神苦想我们是不是般配是不是能幸福，每每都想到头痛欲裂，最后只能想出一个绝妙的措辞：大脑进了水。你说说，难道女人都像我这么嘬吗？这么嘬的结果貌似会死得比较早。 辞旧与迎新大概存在必然的因果联系，辞了旧就有新的要迎，迎新前必定要辞去旧的。我很期待能念遍咒语，取了精华去了糟粕，我变成个完人，这样辞旧与迎新就没什么负担了。过大年，自己给自己先许个愿，来年不管怎佯，一定要开开心心，一定要让自己幸福。心愿暂且这么定，实现心愿的魔术棒还得去现劫。可能先要去学会一件事，就是在相信自己的同时，学会也去相信别人。万恶的春晚已经结束。收笔睡觉。 03 febbraio 一个最冷的冬天前传：（回家的路途这样坎坷。 我略显单薄的身子穿着红色的羊毛大衣，口中呼出乳白色的气体，右手拖着我的行李箱，左手提着小P的航空箱，我因此不堪重负，头顶象蒸包子的蒸屉热气腾腾散发蘑菇云，头发渐渐变成绺状贴在脸颊上。机场有值班的恶人拦住我说小推车只能推到这里，又看了一眼我的行李，说如果再要往前推就要把证件压在这里。大巴上有一个中年的妇女看到小P的笼子就开始装心脏病，最终小P被赶下了车。好几个一瞬间，我都觉得我的声音在颤抖，带着哭腔却也说不出什么更有力的理由，所以我只能咬牙拎起所有的行李，又转身离开。） 就像当时所有旁观者的目光一样，这个季节也天寒地冻。江南小城覆盖上了30公分的积雪，天空阴霾，谁也没能预知这样的灾难会来临，谁也不知道这样的时刻该怎样去补救。 鬼哭狼嚎的又捱一年了。这一年，每每回望，我都会眯起眼睛轻轻笑，像一颗珍珠般温润，散发出浅浅的光彩。时隔近千，聚散离合象游戏一样做了一轮又一轮，久了，倦怠了。眼眸也不能在流转，尽管黑白分明，阳光下还是被照成了琥珀色。那是我很喜欢的颜色，有很多时髦的姑娘都把头发染成琥珀色。偶尔光怪陆离的人群中，看见那些穿着纱质衣裙、染着琥珀色头发、端着高脚杯的女孩子，被各种光束透射着，引人注目，我们都用食指和中指夹着烟，不同的是她们夹在指尖，而我夹在指根处。 日子总是需要憧憬的。我犯的错叫做过度憧憬。我内心太过狂妄自大，太过高傲自负，以为自己真的是不食人间烟火的神仙姐姐，用一腔的幼稚去拒绝长大，拒绝失落和灰暗。在有了晓楠之后，我拒绝一切不美好不纯真，失去晓楠以后，我拒绝所有的未来。 那个叫做缘分的东西，我们有了很多次的擦肩而过，却从来没有停下过脚步。突然有一天你跑过来要牵我的手，我呵呵地笑，也不知哪里来的那股子自信，我竟就这么随着你去了。好几次都想抬头问，你要带我去哪儿。可就在抬起头的一瞬间我好像知道了你的答案所以我永远都没有再开口。 年纪不小了，该干嘛干嘛吧。现在耳边经常被灌这样一句话以及类似这样的话。我自己何尝不知道我不小了。倒是很庆幸我落到这个境地，依然有一个人划开了所有的障碍，象一艘破冰船一样闯到我的面前，并且我无法驱走他。有时我就这么看着他，思绪就飘走了，他总说我反应太迟钝，对他说的话半分钟都不能做出回应。其实多数时间我是在想，David，你不会真的是神派来的吧？ 和David的开始没有浪漫，没有甜言蜜语，只有我无边无尽的哀愁。那段日子我成天作泪眼婆娑状，看他的时候始终没有焦点，他也只能抽着烟隔着雾看我。David象一个父亲一样宠我并且纵容我的无理取闹，我们之间什么都还没有开始的时候我就已经爬到了他的头顶上。他亲眼领教了我与晓楠最后近乎崩溃的悲痛和凄凉，所以他把我捧在手上象捧一个瓷娃娃，生怕一不小心磕了碰了，怕我不跟他说话，怕我心情不好，怕我做家务累到，怕我吃不饱饭，怕我洗完澡不肯抹油，怕我受到挫折要回火星去……怕他对我不够好。 渐渐的，日落日出时光流转之间，我忽然有一天懂得了哪一种痛叫做“生命所不能承受之痛”。我变成了一个兴风作浪的女子，转眼间把这种痛施加到别人身上。可是我也有害怕，我害怕晓楠已经背负了不可逆转的刀疤，我害怕下一个会是David。也许是我越来越矫情了，明明说要克制自己不去想太多，却还是在瞻前顾后。 一度我是想赶走他的，因为那个时候我心里根本没有办法容下他。我对他说我爱着一个人，一直都会。我摊开右手给他，那条感情线蜿蜒着两道，纠纠缠缠一直到终点。我说你想做这道吗？那么你知道另一道是谁吗？他笑笑握住我的手，很平静。他的表情让我想起新版的《一帘幽梦》，如果他就是我命里那个足够优秀的费云帆，我或许会像紫菱一样，押上下半生的赌注，离开喧嚣，飞往开满薰衣草的普罗旺斯——不再有冬天。
30 gennaio 泻一下愤先，其他的稍后再写 人群大迁徙真是中国的特色，符合国情，符合政策，符合中国人民愚昧的扎堆心理。学生潮，民工潮，返乡潮，每次人潮一汹涌，我就必须投身战役、奋起南下。本次战役一打响就非常的惨无人道，南方居然因为暴雪切断了所有的交通，北京却晴空万里，这地球，反了。这样一来，仿佛全世界的人全都挤到了一起，火车站和飞机场，几十万人被困在原地，我赶到机场的时候，准备挽起袖子搞肉搏战。虹桥机场关闭，拒绝接受所有航班，我在空气污浊的首都机场滞留7小时，小P在它的航空箱里，我不清楚它在什么地方呆了这么长时间。母子相逢的时候小P有点点傻。
苏州是真他妈的冷，下着百年不遇的暴雪，我恨不得裹着被子蹲在沙发里才好。娘的，我怎么这么不痛快呢。
24 gennaio 毛毛要坚强明天得到一个休息日，今夜尽可以享受一下孤独的狂欢，小屋的灯光又能与星星相映成辉。 踏进了一个尴尬的年纪，说大不大说小不小，春节又要来临，很不情愿长这一岁。2007年真是一个让人不舍得挥手告别的年份，如果转身就能忘记，我已转了几万圈，脑海中的记忆还不曾远去。现在很少做梦，再也梦不到我那双翅膀，风吹雨打击落了羽毛的翅膀。也许我回不到天堂了。 有多次跌倒的时候会觉得力气不够用，不够爬起来。毛毛，你已经爬起来了不是吗？你有的是力量，你要告诉自己你有的是力量。他的手掌永远可以帮你撑起你的天空，温暖又充实，还有什么可担心的？我们远远比自己想象的要坚强，我一直记得你说的一句话，什么都没有，什么都不要怕。我看得见那幅画面，你们开着两台车漫无目的的游荡，那何尝不是种风景，你何不去享受两人心心相印的保驾护航，只要是你们在一起，哪里不能成为家？我凄惨的爱情，我又怎样去教会你不要轻言放弃。没有比眼前人更需要珍惜的了，即便你身陷海洋四周波澜壮阔，信他会伸手拉你吗，信，那就好，抓住他的手，不要放开。 那么你看看我，我脸上是哭还是笑？他们总以为我笑了，就可以放心了。只是我哭不出来了，我看见镜子里的我眼角渗出泪水，掉到地板上掷地有声，那么沉默的哭泣。我身体里孕育着多大的能量，在慢慢积攒，攒到我再也抑制不住要崩裂。 今生没有永恒，只有时光在节节败退。如有约，下一个永恒。
23 gennaio 晚安北京 最近大概是忙得有点邪乎，想想每天都很忙，其实一点也不。天气严寒，寒的呼吸有些困难，每口气在过滤了很多道以后到达肺部依然冰冷，晶晶亮。再加之一名叫孙小寒之神人，终日在耳边唱不着调的歌呼啸而来呼啸而去，我终于有些靡靡不振。
离回家的日子近了，突然觉得自己有些恐惧症，心情这样萧条，恐惧一千公里的飞行，恐惧小P一路上的哭闹，恐惧家乡潮湿的空气，恐惧离开北京这座城市。北京透着浮躁，适合一些不安分的心脏在这里跳动。为什么而流浪，只有流浪的人才会知道。
鲍家街的一首老歌，我说，你们这些北京孩子永远都听不懂，歌名就叫作《晚安北京》。我问过很多人，你有没有在凌晨三点站在三环路的天桥上看底下的车一辆一辆的开过，所有人都摇摇头说有病吧。偶尔有这么一两个说当然有阿，我问为什么呢，他们笑着说睡不着呗，玩呗。我也笑了，我说我有过，因为无家可归。只一句歌词，“我觉得越来越有些疲倦”，我是倦了，再也不会去天桥上看车流，风已随子夜的钟声北去，晚安所有孤独的人们。
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一世本是由情缘串成，情不断，缘不灭。每个人的幸福与落寞都不是假的，洞察到的人请给与祝福和安慰。小仙女说，我们没意识到我们有多值得爱，却茫茫然的爱着不相干的人。看到这句话，我顿觉眩晕，觉得被刺穿了千古万年孕育在心底的事。
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